老媽子

「你相信有巫婆嗎？」

「我相信，而且巫婆的起源，來自於中國。」

「何以見得？」

「我們尊稱人家的女兒，叫做千金。另外有一句話叫家有敝帚，享之千金。所以女生和掃把合一，那不就是巫婆嗎？又有句話說，千金之子，不死於盜賊，就是因為巫婆的法力高強之故。」

「那不是巫婆，而是做牛做馬的黃臉婆，她們沒有法力和咒語，只能帶著怨念唱家後。」

超級英雄

「被閃電劈到所以變成閃電俠，如果是被刀劈到呢？」

「會住院。」

「被蜘蛛咬完變成蜘蛛人，那如果被狗咬呢？」

「會得狂犬病。」

在劫難逃

當這個世界，需求大於供給時，是謂天災。而供給大於需求時，就會產生人禍。

價值

人經常以為自己所看重的，別人也同樣看重，以致於先緊張了其來，殊不知在他人眼裡，那東西可能不值一文。

禪機

去調煞車，順便修油表，老闆不在，就和師傅聊了一下。

「為什麼我沒有開燈的時候，油錶都很正常，可一開了燈，它永遠都告訴我油是滿的？」

「當人過渡自信的時候，就會覺得自己實力無窮。」

「那，為什麼我的後車燈永遠都比前車燈容易故障？」

「傻子，人總是顧前不顧後阿！」

「還有一件事，我覺得很奇怪，這台車明明就很破，可為什麼我只要每天出去的時候記得把它上鎖，它出問題的機率就大幅降低，這應該和車子性能本身無關。」

「人都有被需要和肯定的需求，不管多弱小都一樣，你讓他覺得自己有價值和意義，他就會撐下去了。」

過了兩天，經過車行時，我看到老闆在裡頭忙活。和他打招呼說：「你新請的師傅蠻有意思的。」

「你別開玩笑了，我哪有這個錢請師傅，一向都是我自己做的。」

宿便

古代的江湖，常有人因為中毒而服解藥，現代人卻一天到晚要吃些東西來排毒，或許是因為心眼太壞的緣故。

漏電

癲癇者，羊癲瘋是也，正確的解釋是腦內不正常放電，也就是見人就勾。

分身

「你對韓國選美佳麗集體整型的看法是？」

「數大便是美。」

仙果

孫悟空偷吃了金丹、人參果、蟠桃等這些長生之物，卻要保著唐僧這棵靈芝草人不被其他的妖怪吃掉，自己還得克制想咬一口的慾望，真是最惡毒的懲罰。

走著瞧

「你會永遠愛我嗎？」

「妳永遠不會知道。」

超人：鋼鐵英雄

新的電影，用了全新的手法來詮釋這個故事，和我們先前所瞭解的超人相差甚多，一個孤兒在異地的待遇很坎坷，多了不少無奈，卻少了原有的優越。

這麼安排，更符合了人性或現實，但也許，也許把超人那與眾不同的陽光和永遠的樂觀拿走了，而背負了更沈重的東西，所以他的披風和制服不再鮮豔，反而有些黯淡。

一個農夫收養了貴族的孩子，卻用農夫的方式，讓貴族同時瞭解自己的身分，並又能以平民的方式與人相處，凱文科司納演的真好。

當克利頓星人大舉入侵，地球陷入一片混亂時，彷彿將九一一的場景搬進了螢幕中，這就是真實的恐慌吧！也許曾經在那一瞬間，美國人曾期待超人的出現，然而失落的是，他並沒有。

超人的原著其實反映出了一個千古的答案，神明的起源，是否來自外星的失落文明？

人們需要超人就像人們需要信仰一樣，我們都期待一個救贖，但矛盾的是，當救贖真的出現在我們眼前時，我們又害怕而憤怒，因為這是我們所不了解的。

於是我們否定，因為否定，就可以維持原有的價值和框架，就不需要改變，蘇格拉底、耶穌、布魯諾等人，都是曾被否定的救贖，而超人，如果有看過漫畫的朋友都知道，後來他最大的敵人，也始終是他企圖保護的人類。

所以即便是救贖，也需要一層面具，面具對每個人來說，都是一種保護，在社會的運作裡，我們可以選擇在某些場合，拿掉面具，但是不能沒有面具，否則就會像裸體一樣，遭人非議。

超人的面具，就是克拉克肯特，一個愚蠢、呆板、反應遲鈍的溫和主義者，或許讓人不是很瞧得起，但大家都覺得他安全，因為他太容易摸透，且好控制。

這個故事說的是他如何戴上面具的過程，和其他英雄戴上面具的目的恰恰相反，或許，這才是他的救贖吧！

金剛狼：武士之戰

wolverine的本意指狼獾，是一種極為凶猛的鼬科動物，在森林中經常與灰熊或棕熊相遇，而熊的體積雖然大牠甚多，卻也不會輕易的招惹牠，電影在一開始把這個情況用金剛狼來做比喻，個人覺得還挺有意思的。

故事是由矢志田和羅根的恩怨說起，矢志田一開始要送給羅根的刀，上頭刻的是「不老不死不滅」，其實暗示的就是金剛狼本人，但羅根從頭到尾都沒接受那把刀，也就說明了他並不想要得到永恆的生命，矢志田倒是很珍惜那把祖傳之刀，可見得追求永恆，本來就是其家族原本的志向。那把刀的名字叫「斷斬」，其實也在告訴人們，如果真的要不老不死不滅，其實就得斬斷與世間一切的連結，只有羅根清楚這是絕對的詛咒，而非祝福。

這也就是為什麼金剛狼在這一集中，如此揮灑不開和窩囊的原因了，因為他在跟自己的宿命對抗，你可以發現，他除了復原體質變糟了，連他獨一無二的亞德曼金屬，在碰上日本刀時，似乎也變得不那麼無堅不摧。

至於琴葛雷，那個傳說中的最強變種人，在這一集裡頭，以倩女幽魂的方式，不斷的騷擾羅根，她的超能力只剩下陪睡和擠奶了。這個故事告訴我們不該招惹的女人一旦碰了，就會讓你痛苦很久。

金剛狼和真理子的愛情？我不確定是否稱為愛情，稍微類似A片情節的發展，亦或是編劇想告訴我們，要得到美女的心，請先為她擋子彈。

羅根最後沒有留在真理子身邊，卻跟雪緒一起離開了，所以我們可以知道，主動的女人永遠比漂亮的女人機會更多。

PS.狼獾是鼬科動物，極可能帶原狂犬病，所以金剛狼如果在台灣，下場可能就不太妙了。

無所遁形

「我男友說他想要一個人一陣子。」

「是喔，那妳怎麼辦？」

「我跟他說有對象就明說，別扭扭捏捏。」

「然後呢？」

「他說叫我不要想太多，人生來就是孤獨的，死時也一樣。」

「真是高見。」

「鬼扯，我跟他說去他媽的還有全家死光。」

「這...好像有點過份。」

「一點也不，我說你生來就是孤獨，難道沒有爸媽把你養大，死時難道沒人給你送終，孤獨個屁。」

弦外之音

說自己已經進入隨心所欲境界之人，其實是形容身不由己。

情比金堅

「你相信此情不移嗎？」

「癡情和苦情是比較難移的，還有一種此情不宜，謂之姦情。」

失散多年

和初次見面的國內外朋友們聚會，其中一位朋友企圖解釋中國近代史給外國朋友聽，他拿出了一枚一元硬幣，指著上面的人頭，開口向一位加拿大藉的朋友問道：「Do you know who he is?」

「Professor X？」

卸責

人都要求對方原諒自己的錯誤，因為原諒之後，就可以繼續犯錯。

急中生智

逼一個人思考最好的方法，就是拿槍抵著他的頭，相信我，你絕對想不到他的能耐。

想開

醜小鴨或許沒有變成漂亮的天鵝，牠只是長大後習慣了別人的冷言冷語，也學會孤芳自賞。

賣瓜郎

小時候家裡養過一隻藏獒，是從老頭的朋友那裡接收的，所以牠很缺乏安全感，但不會咬我們自家人，除此之外，牠都不會客氣。

這件事讓大家傷透了腦筋，老頭有個朋友說自己懂得動物的語言，並且知道如何與狗溝通，他毛遂自薦登門拜訪。

「任何的狗都不會願意主動攻擊，他們只是害怕，所以不要認為他們是兇的，要用愛感化他們，我從來不怕狗，也不曾被咬過......」

他傳道了將近半小時，我都快睡著了，然後他叫老頭把狗放出來，走上前說：「我知道你是善良的，你可以信任我。」

他蹲下身，伸出手摸狗的頭，然後狗吞了他的手。

大概是那個時候開始，我不相信杜立德的存在。

倒胃口

愛情就跟冰淇淋一樣誘人，降溫速度也相當，降了溫的愛情和融化了的冰淇淋，都有著不甘願的黏膩。

真愛的感覺

Ｊ的咖啡廳已經開了半年，我都沒去捧過場，上個月總算忙裡偷閒，殺到他的店裡，坪數不到五坪的空間，卻不嫌擁擠。我屁股還沒坐熱，他老兄就皺起眉頭。

「怎麼拉？」

他指著約一百公尺外的一個人影說：「看到那醉鬼了嗎？他從兩個禮拜前開始，天天來這裡，要我煮咖啡給他喝，不管我弄什麼給他，他都說不是真愛的味道，然後就囉哩囉唆一堆，也不知道他從哪來的？看現在這樣子，他大概又要晃過來了。」

「他付錢嗎？」

「看心情囉！上次拿了一堆啤酒罐的瓶蓋給我。」他無奈的搖搖頭。

「你阿，就是人太好！交給我好了。」

「你要幹嘛？」

「你別問，大爺我專治惡人。」

我去隔壁的小雜貨鋪買了一罐金蘭，拿起虹吸式咖啡壺，到了一杯的量，然後架起酒精燈加熱起來。

不到五分鐘，醉鬼已經晃進來，是個五十多歲，頭髮灰白相間，有點落腮鬍的滄桑大叔，嚷嚷著：「給我真愛，呃....真愛的感覺。」

咚的一聲，他的腦袋已經吻上吧檯，可能是醉了，感覺不到痛，我向他微笑道：「沒問題，特調真愛一杯，馬上來。」

大叔看著我半晌，疑惑的說：「他是誰？」

Ｊ被我們搞得有點害怕了，不知道怎麼說，支支吾吾的，我搶著回答：「我是新來的咖啡師父。」

大叔點點頭，繼續趴在位置上，我把醬油煮開，倒在杯裡，加了兩包糖，和一包奶精。再額外加了點Ｊ吃麵時用的胡椒，然後送到那人面前，高喊一聲：「您要的真愛來了。」

那人坐了起來，拿起杯子，呼嚕嚕就喝了半杯，眼神瞬間透著異光，接著大叫了起來：「你...你你....就是這味！就是這味，這就是真愛。」

這下換我傻了，只能搖搖頭說：「你就每天給他來一杯吧！當作是敦親睦鄰好了。」

半個月後，大叔沒再出現，後來聽說去洗腎了，看來真愛不是每個人都能負擔得起。

多事之秋

幼稚園裡，老師正在教孩子們唱歌，角落里忽然發出了噗～的聲音。

孩子們都笑了，老師微笑道：「在大家面前放屁是沒有禮貌的事，以後如果有這種感覺時，舉手跟老師說我有事，老師就會讓你離開教室了，懂不懂？」

小朋友異口同聲的說：「懂。」

過了兩天，是幼稚園中班的表演，但早上吃的是地瓜稀飯。在表演開始前，園長依例要在大家面前致詞。

「各位家長、小朋友和在場的來賓.....」

忽然好幾位小朋友舉起手來，園長問道：「孩子們，怎麼了？」

「我們有事。」

「有什麼事？」


「.......放屁事！」十幾個孩子大聲的叫了出來。

錙銖必較

我不是一個寬宏大量的人，也懶得假裝君子，報復和懲罰永遠帶給我快樂。

想太多

「你相信冤鬼復仇嗎？」

「他那麼有本事，就不會變成鬼了。」

殺他全家

所謂的滅門慘案，其實就是親子丼。

另有妙用

「老師，我覺得你教我的東西真有用！」

「是嗎？你印證完發現很準嗎？」

「我還沒印證，但是每次失眠只要看你給我的講義，一下就睡著了。」

情為何物

小鬼頭在喃喃自語：「我是水瓶座、舅舅是雙魚座、媽媽是天秤座、婆婆是......」

我打岔道：「那妳要不要猜猜看，你以後的男朋友是什麼星座？」

「你不要跟我說這些。我現在不想談感情，太麻煩了。」

認份

「如果明天是世界末日，你會做什麼？」

「做每天該做的事。」

「你太無趣。」

「如果我真的做了一堆無法無天的事，而第二天卻不是世界末日，就會是我的末日。」

見招拆招

政府最近重新開放「隱匿式執法」，讓不少人的荷包都大失血，想起自己年輕騎車時所遇到的各種狀況，大都是與有血有肉的人交手，而非面對冷冰冰的照相機；所以即便違規，只要好聲好氣的懇求，大都可以逃過一劫，再不濟也可以殺價到較低金額的名目上，如果還沒用，就應該是裝瘋賣傻的時候了，我與警察先生們的幾次互動，都因為自己或他人的奇怪行為而得救。

念高中的時候，許多不到十八歲的學生都已經開始無照騎車，校方倒也不禁止（也許是因為抓不勝抓吧），只規定騎機車的同學都要戴安全帽，違者罰勞動服務一次。自己沒有機車，就偶爾會借同學的來騎，順便過過乾癮，有一次放學後，因為和一個同學家住得比較近，就和他商量先讓我載他回去，再自己走路回家。沒想到才剛出校門口就被警察攔了下來，我和同學都很緊張，但再怎麼求饒都是沒用的，兩個人都未滿十八，又沒有駕照，正當警察準備要開單時，忽然從對街走過來精神失常的中年男子，他因為常在附近晃，所以大家都知道他精神有問題，教官在晨間訓話的時候還叫我們遇到這號人物要離他遠一點，只見他目露兇光，朝著警察大叫：「不要跑，我今天非殺了你不可！」

邊說邊朝我們這個方向衝過來，警察先生先是愣了一愣，隨即意會到對方是衝著他來的，他立刻把學生證丟還給我們，說了一句：「下次別被我抓到。」

就這麼跳上機車，頭也不回的走了。我和同學都被這突如其來的狀況搞得一頭霧水，不知道警察和那個瘋子有什麼過節，只見那瘋子悠悠哉哉的向我們走來，一點也沒有要追剛才落荒而逃的警察的意願，突然開口跟我們說：「沒事了，快走吧，下次騎車小心點。」

說完也離開了。只留下兩個中學生的迷惘和疑惑。直到今天都還是搞不清楚他這樣做的動機，但是卻從中了解到，有時裝瘋賣傻是可以得到一些好處的。

另外幾次是發生在念大學的期間，其中一次是剛拿到機車駕照時，騎車還很緊張，經過一個路口時來不及偏到外車道進行兩段式左轉，就停在路中央等後面的車過，一名指揮交通的員警吹著哨子要我快點移動，我卻誤以為可以直接左轉，一過去就被另一位員警攔下，以下是我們的對話：

「先生，不好意思，行照駕照。」

「好，我找一下。」

「先生，你知道你違規了嗎？」

「不知道，我違規了嗎？」

「騎乘機車應該要兩段式左轉，你剛才直接左轉過來。」

「噢，這不是我的錯，是你們站在路口的那個同事叫我轉過來的。」

「是他叫你轉過來的。」

「對啊。」

「他怎麼跟你說的？」

「他沒說，只是一直吹哨子又跟我比手勢，我就趕快過來了。」

「他不是指揮你，他是指揮汽車。」

「真的嗎？」


「當然！」

「可是剛才我有停下來確認他的意思，他還一直向我吹哨子叫我走。」　

「你停在馬路中間他當然叫你走啊！」

「那怎麼辦？」

「你說該怎麼辦？」

「喔，那我下次不會這樣了。」

「快走！」

「謝謝喔！」

我離開時，那位可憐的員警已經氣到快瘋了。還有一次是和同學泡咖啡廳到了十二點多才回家，經過一個路口要左轉時，因為時間已晚，路口又沒車，沒等左轉燈亮就先過去了，轉了以後才發現不妙，警察伯伯在五十公尺外熄了大燈候著呢！附近又沒有小巷子可以鑽，靈機一動，就硬著頭皮減速靠邊，自己先停了下來，他們都還沒把我攔停呢，可不能讓對方有思考的時間，立刻向他們發問：「不好意思，我迷路了，請問台北車站怎麼走？」

其實是要回家的，但被我問到的警察先是愣了一愣，隨即回頭向他的搭檔詢問，兩個人就熱心的比手畫腳向我解釋了一大串，當道謝完準備離開，同時正得意於自己的聰明才智時，其中一位警員向我喊道：「下次別闖紅燈阿，小子。」

嚇得差點出一身冷汗，連忙自圓其說的回答：「我闖紅燈了嗎？一定是我迷路了太慌張所以沒注意到，下次一定不會了。」

印象最深刻的一次，是在颱風過後的一個晚上，經過一個上坡路段時，因為颱風剛好把行道樹的樹枝吹落，以至於擋住了紅綠燈，那個路口又挺窄的，使人沒注意到有紅綠燈的存在，過了路口就是下坡了，誰知道前方又是兩輛警車熄了燈，車旁還有四個荷槍實彈的警員，向我招手，還不知道怎麼回事呢？遲疑了一下才減速停車，帶頭的警察劈頭就問：「你闖紅燈了你知不知道？熄火！」

我：「當然不知道，知道怎麼會闖！」

警察乙：「最好是你不知道？看到警察還騎那麼快！」

我：「這裡光線那麼暗，你們又不開燈，還有人帶槍，害我以為是壞人！」

警察丙：「這麼說好像也沒錯。」

趁機向其中一位背著長槍的警察說：「那是65K2步槍嗎？可不可以借我看一下？」

那名警員似乎吃了一驚，不住倒退，另一名警察則說：「別跟他囉唆，行駕照拿出來，快！」

唉，看來分散注意力這招也失敗了，就在我們對話的同時，已經有陸續四五輛車都被攔下來，顯然都是那該死的樹枝害的，但這些駕駛們的口氣顯然都不太好，警察們的耐性也越來越差了，我心想不妙，必須趕緊把握機會，於是開口哀求：「拜託放我一馬，你也知道是樹枝擋住了號誌的關係，況且我又是窮學生。」

警察反問我：「那你有沒有打工？」

我立刻回答：「當然有，在7-11一小時時薪才七十，你開一張紅單我的生活費就沒了。」

警察考慮了一下，又說：「可是放你走，別人會有意見！」

說完繼續看我的行駕照，正當我覺得沒希望時，他忽然問到：「你住汐止，是靠近林肯大郡那一帶嗎？」

我點點頭，他又問：「你是受災戶啊？」

那麼多年戲劇社可不是白混的，現在是表現一下演技的時候了。我立刻沉重的點點頭，裝出一副很悲慘的樣子，只差眼淚沒流出來，只見他沉思了一番，嘆了一口氣然後問我：「那你覺得開什麼好呢？」

我不假思索的回答：「未帶行照好了！」

這可是當年最低的機車違規罰金了，我實在不敢說出「行人違規」這個選項，免得他覺得我太貪心。這招果然奏效，原本要花1800的金額用500元搞定，而且離開現場時，又來了一群違規駕駛正和警察吵的不可開交呢，眼見他們爭得個個臉紅脖子粗，可以想見他們的荷包一定會瘦不少。

網路狂想曲

近年來，網路交友日趨頻繁，不論是線上遊戲、臉書、skybe、ｂｂｓ、微網誌等各式各樣的方式，同時也因為視訊的發達，使虛擬世界的人也能夠更真實的了解正在交往的朋友或情人。但在早些年，視訊還不是如此大眾化時，經常有人會因為某些網友將自己的條件說得過於美好而受騙，直到約出來見面之後才大呼上當。雖然這現象至今仍有，不過隨著鄉民眼睛越來越利，以及肉搜的系統日益完善，上當人數有日趨減少的現象。

個人是不贊同網友見面的，因為在網路上，說點小謊來美化自己是常有的事，但有時說謊過了頭，也會圓不回來，我記得許多年前在某醫學單位擔任半天制的實驗室助理，那時還在唸書，有一次剛好是期末考，下午就留在實驗室看書，順面吹免費的冷氣。才剛開始沒多久，就看到張胖不知死活的拍著籃球走進來，張胖是我們班的奇葩，他最愛的就是打球，常自誇是全校最靈活的胖子。我一見他進來，劈頭就問：「晚上要考心理學，你都看好啦？」

「安啦，早印好了，黃金比例。」他指的是小抄，所謂的黃金比例是將教科書先縮印５０％，然後再將這一份縮印５０％，就是最小而且清楚的字體。一定會有人說，為什麼不直接縮印２５％？我們可是經過精密的計算，由於影印機本身有誤差，所以直接縮印２５％的效果會很不清楚。

聽他這麼說，不禁捏了一把冷汗，小抄我也有作，但總希望備而不用，全靠它就太冒險了，忍不住提醒他：「鴨嘴獸的課你也敢作弊，他抓超嚴的！」

「唉，我進這間學校主修是籃球，副修才是社工！而且我期中考分數太高，這次考不及格都會過。」他一副老神在在的樣子，打開電腦上網。

故事就從這開始，話說張胖這色胚，沒事就喜歡上網把妹，但他的長相實在很愛國，又總是一開始就迫不及待的向人家要ｍｓｎ，被打槍是常有的事。也不知道他從哪學來的絕招，有一天他重新弄了個帳號，給自己取了個名字叫李宜佳，然後貼上ＡＶ女優的照片，當然是請人合成過的，加上一段日文的自我介紹，說自己從小生長在日本，剛回台灣讀大學，希望能認識一些新朋友，還不望告訴大家他身高１６４（這倒是實話），體重４０（減了一半）。自從他用了這個身分後，跟女孩子套資料就容易多了，因為對方認為他是女生，比較不會有戒心。

可是玩火總是會燒身的，就在那天下午，有一各自稱在中研院上班的實驗助理注意到了這個美女，他覺得李宜佳實在太性感了，於是就在ＢＢＳ上聊了起來，也活該張胖那天下午沒事，他想把的妹也都不在線上，他決定惡整對方一下，來紓解情緒。

「我可以叫你宜佳嗎？你回來台灣多久了？」沒事裝什麼熟啊！

「可以啊，我剛回來半年，還在唸書。你怎麼稱呼？」張胖的鼻子似乎正在變長。

「叫我Jackey就好了，你看起來好性感，有男朋友嗎？你唸什麼系？」關你屁事！

「我今年是醫學院一年級新生，我跟日本的男友剛分手。」張胖，我越來越佩服你了。

「是哦，好可憐，不要太難過，其實我也分手沒多久。」少來了，你這個色鬼。以下刪去兩百字。

張胖忽然回頭說：「文卓，我想上廁所，你幫我擋一下。」

「我不要，你少無聊好不好。」我當場拒絕。

「拜託啦，隨便掰就好了，你那麼厲害！」看在他這麼說的份上，我忍不住有點心動。

「我跟你說喔，他以為我是女的，而且從日本剛回來，記得歐，不要穿幫！」他交代完就摀著屁股踩著小碎步走了。

「．．．．．．對不起，剛才接個電話，久等了！」這就是看不到對方的好處。

「沒關係，你在哪一間唸書啊？現在人在學校嗎？」打什麼主意？

「就某大啊，仁愛路上那間！我在學校，有什麼事嗎？」我有不詳的預感。

「我只是在想，很少遇到像你那麼聊得來的朋友，想來看看妳。」哈，露出狐狸尾巴了。

「可能不太方便ㄟ，我們這裡是醫學單位，不放外面的人進來。」這樣他應該沒輒了吧。

「那我到門口，等你出來。」哇嘞，會不會太積極了，才認識一天耶！

「對不起，我現在在做實驗，走不開。」識趣的就別再問了。

「拜託啦，我定要見你一面！」我的火氣開始上來了，死張胖，還不回來。

「可是，我們這裡是屬於隔離區，如果不小心，你可能會感染。」怕了吧！

「那，我自備Ｎ９５口罩。」可惡，死纏爛打。

就在我快要招架不住時，張胖回來了，我趕緊告訴他：「這色鬼說要來找你！」

「幹，你答應他了！」張胖顯然吃了一驚。我把狀況和他說了一遍，他想了一會，忽然露出奸詐的微笑。

「可是我們這邊進來要先滅菌喔！」張胖真是天才，連這都掰得出來。

「沒關係，為了你，我願意滅菌。」這傢伙真是精蟲衝腦了，進了滅菌鍋爐他還有命嗎？

我和張胖笑到抱著肚子，當然不敢在去做任何回應。幾年後，我與張胖偶然在街上相遇，免不了聊起當年的那段糗事，我同情的說：「現在視訊那麼發達，你的好日子不再了。」

「什麼話！」他將名片遞過來，頭銜是某網路公司的網頁管理工程師。接著向我臭蓋起如何到連別人的畫面，接上自己聲音之類的鬼話。我頓時有一種「道高一尺，魔高一丈」的感嘆。

過分

「什麼叫做矯情？」

「就是女孩子跟你說想吃路邊的蔥油餅，結果你讓她等了四十分鐘，去買了海陸總匯披薩回來，還堅持這才是品味。」

癲狂

「怎麼辦？醫師，我被蛇咬了！」

「什麼蛇？有沒有毒？」

「我不知道，但是我比較擔心會不會有狂犬病？」

拿她沒輒

所謂媽媽，就是一種不論外型或個性，都與你非常相似的生物。，而當你出紕漏時，她可以盡情修理或數落你，反之她出紕漏時，敢廢話一個字，你就是不孝子。

口是心非

我寧願女孩都跟我說「討厭，你壞死了」，而不是「你真好，可是....」

事有蹊蹺

幾個不良少年在紅茶店裡叼撲克，忽有一中年男子，走到其中一人身後，冷不防的朝他後腦杓賞了一巴掌，並怒道：「好小子，原來你躲在這。」

旁邊的幾個人立刻站起來咆哮，被巴頭的那個一臉尷尬的說：「別動手，他是我爸。」

是非不明

很多時候，做了對的事反而是一種錯。

運動傷害

一般來說，練功對身體的強度，是有絕對性的幫助，但也會有相反的狀況，有回我在家練劈卦，碰的一聲，手撞上了牆壁，我娘驚曰：「你沒事吧！小心點阿！」

下一秒，牆上的水泥剝落，我才發現娘有練過川劇，憤然曰：「你要死拉！」

接下來就傷得不輕了。

尷尬

有段時間身材不如以往強健，為了要克服自己的惰性，特意和同事們打賭，理了個大光頭（因為知道要維持一定的身材配上光頭看起來才會比較有型，可以強迫自己開始健身），還有人說剃光頭可以開運，誰知道卻不是那麼回事，先是才一歳的外甥女被我的新造型給嚇哭，我還得為了她去戴帽子。

沒多久，我妹妹，也就是孩子的媽來敲我的門，劈頭就問：「哥，你的光頭要留多久？」

我這是招了誰了？反問：「幹麻？」

「如果你只留一陣子就算了，若是你要留一輩子，我怕小薰以後搞不清楚和尚跟舅舅！」

 ～！＠＃＄％這是什麼問題啊？氣死人，到了下午，獸醫打電話來催：「你們家ｍｏｎｅｙ該洗澡了！」

 ｍｏｎｅｙ是一隻哈士奇，拉著牠上車，牠今天格外的不安分，不肯好好的待在後座，在開口吼了牠幾聲後，終於換來短暫的安寧，啪，忽然後腦一陣劇痛，這該死的竟然用牠的爪子巴著我的後腦杓，可是正身處車流中，根本沒辦法去制止牠，這傢伙食髓知味，竟然開始將光頭當成牠磨牙的工具，又是啃又是舔的，好不噁心。

真的好想飆髒話！如果今天是一個正妹摸摸我的光頭，我會覺得很高興，但為什麼要和狗發生這種猥褻曖昧的感覺，×的，口水已經流滿了我的頭，百忙中伸出左手，擦掉正從眉毛流下的口水，順便將那死狗撥開，但牠不死心，又從坐椅與車窗的夾縫將頭伸過來，這次居然開始舔耳朵，我再也無法忍受，單手操控著方向盤，另一隻手將安全帶繞過牠的頭，將牠壓制住，再將牠的嘴巴夾在腋下，歪著頭，彆扭的開著車，到了獸醫院。

 尷尬的還在後頭，進了獸醫院，裡面的顧客比平常要來得多，３０坪左右的空間擠滿了人，一個抱著美國短毛貓的小女孩見我進來，拉著她媽媽說：「媽，那個和尚拉著哈士奇。」

當所有人開始大笑的時候，我真的覺得老妹的困擾是正確的，但是更絕的是那位小女孩的媽媽，她一臉歉意的看著我，回頭和小女孩說：「沒禮貌，什麼和尚，叫師父！」

綬醫朋友笑到快站不起來了，這大概是他執業以來最有趣的一次，但他仍不忘為我解圍，連忙解釋：「他不是和尚，是我的朋友。」

但群眾似乎沒有放過我的意思，女孩的父親走過來說：「對不起，我女兒不是故意的，她第一次看見癌症病患！」

真是哭笑不得，只得將狗交給獸醫，落荒而逃。隔天下午，老媽和妹妹約我陪他們出去吃飯，到了台北市某知名的百貨公司樓上吃燒烤，那剛滿一歲的小外甥女，怎麼樣也不肯乖乖吃飯，偏要下來走，這可苦了他娘，滿地追著她跑，一把她抱回來就狂哭，我實在看不下去，想起背包裡還有幾枚代幣，就抱著她到樓下的遊樂場買氣球，一共買了三個，才發現線實在太長，十多公斤的小傢伙又在我身上不停的紐動和拍打氣球，再加上百貨公司樓層的天花板太低，實在讓人擔心氣球撞到燈泡，只好將氣球拉低，我和小傢伙被包圍在氣球裡搭上手扶梯，對面下樓手扶梯的一個小男孩突然指著我尖叫道：「爸，那個氣球的顏色好奇怪！」

只能在一片笑聲中尷尬的離開，吃完了晚飯，老媽和妹妹抱著小傢伙走進了一家女性內衣專賣店。當然不好跟進去，一個人拿著氣球走進另外一頭的手工香皂專櫃，店員們一見我進來都傻了，好半天連歡迎光臨都沒一句，而且好死不死只有我一個人在店裡，聽到幾個人的竊笑聲。我知道他們在笑什麼，一個詭異的光頭娘炮的拿著幾個氣球進來挑手工肥皂，說不定等一下會有一個壯碩的男子出現，然後我小鳥依人般的投向他的懷抱。

回到家裡，老妹將氣球放在小搗蛋的床前，還用奇異筆為他們畫上了人臉，小傢伙竟然指著一個氣球狂喊：「舅．．舅．．．舅舅！」

這件事讓我領悟到做任何決定前都一定要考慮清楚後果。

電磁脈衝

「舅舅，水可以發電嗎？」

「可以阿，妳長大以後用水汪汪的眼睛盯著男生，不知道可以電死多少人呢？」

一則以喜

動物傳染病也未必全是壞事，最起碼，狂犬病讓大家不打香肉鍋的主意，禽流感也讓人戒了燕窩。

投胎

娘摔傷了，自己在家亂包紮，我到家才發現，連忙帶她去掛急診。

急診室大排常龍，掛號小姐的臉色不甚好看，當然也可能是她家裡欠了人錢，或是人家欠了她錢。

她頭也不抬的說：「妳為什麼不早點來，既然自己都包紮了，還來幹嘛？我先跟你說，不知道要等多久喔？」

我安撫太后別跟她一般見識，走到角落坐下等叫號，人越來越多，我走到前方，深怕叫了我們而沒聽到。

那個掛號小姐和一旁的護士有說有笑的說：「妳知道嗎？算命先生說我上輩子是條牛ㄟ！會不會太誇張？」

我忍不住搭了腔：「他沒說錯，妳是還沒學會做人阿！」

空歡喜

「你對於虛擬戀愛的看法是？」

「喔，就是靠意淫。」

緊要關頭

我不懂教堂和廟宇為什麼到了晚上就關門，畢竟真的鬧鬼中邪，不都是晚上嗎？

非戰之罪

「我希望男生都把我當公主，可是男生最後都離我而去，是我做錯了什麼？」

「妳沒錯。」

「真的嗎？那男生為什麼會跑掉？」

「因為妳是費歐娜公主。」

如果是我

「你相信神愛世人嗎？」

「以前或許是的，但自從人們把他的兒子宰了之後，我就不敢保證了。」

所費不貲

人們都羨慕天才，卻忘了培養天才的過程中，有多破財。

賣弄

從前的人懂得自己不足，因此會張大眼，閉上嘴，努力學習。現代人拼命炫耀，唯恐別人不知道自己就那麼點料。

死要錢

「岳飛是一個貪財的人。」

「何以見得？」

「不然為什麼要十二道金牌，才召得回他？」

白日夢

「舅舅，你最喜歡什麼動物？」

「女孩阿！」

「女孩不是動物拉，我說的是假裝的動物。」

「什麼是假裝的動物？」

「就是恐龍、獨角獸那些的。」

「喔，原來你說的是神話的動物阿，我想想，舅舅這麼雄壯威武，當然應該養噴火龍阿！」腦袋裡浮現了一隻巨大黑色，翅膀漂亮的噴火龍。

腦袋上忽然挨了娘一記糖炒栗子「龍？我看你是耳聾了，叫你半天都聽不見，快送狗去洗澡！」