立於不敗

若你問我如何經營感情，我或無法給你指條必然的成功之路，所能提供的，不過是顯而易見的失敗，假使你都能避開，或能另闢蹊徑，開出璀璨之途。

首先，大多數的感情狀態，一旦過了熱戀期，也就沒有了愛，取而代之的是控制，什麼是愛？就是你見到對方的缺點，卻仍會用粉紅泡泡美化它。那什麼是控制？比方東西掉到地上還能不能吃？多久內能吃？牙刷該怎麼擺？出門幾點前要回家？可以跟誰出門？乃至於小孩該不該吃糖等，都在此列。

人為什麼想控制，美其名為安全感，願意被你控制=愛你或在乎你，這是大多數人的錯誤觀念，而控制又分兩種，一種是心悅誠服的，比方老闆一個月給我五十萬，然後對我大呼小叫，動輒問候我爹娘，我一定對他比親爹還孝順，絕不會有任何忤逆之態。另一種就不是了，你知道對方不甚情願，然後你得到你想要的結果，但你並不滿足，於是再進行下一階段的改造，老實說，我沒有見過誰改造成功的，對方一旦配合，你只會越來越不滿意和刁難，若對方有一天到了極限而不願為你改變，則前面改的都不算數，你就是會拿這來說事，非逼到對方就範或關係玩完為止，畢竟大多數人只會記得對方做得最後一件事。

如果你遇上了想控制你的人，最好盡快分手，因為你為對方做什麼，都不能使其滿足。如果你正在一步步的控制對方，也最好盡快分手，因為那不會有好果子的，你最有可能得到的，就是恨，當然我知道很多人是會說不在乎的，恨不可怕，可怕的是恨之後帶來的行為，你會驚覺對方變得如此陌生和遠超乎你想像的殺傷力，還不都是拜你所賜？

控制的反義詞，就是失控，家暴是其中的一種形式，以前我也單純的認為，動手的那個人就是不對，可俺現在不這麼想了，以長來見到的情況來說，許多家暴的狀況其實是刻意被引發的，因為只要對方動手，就在各方面都比你低階，更有利於你的控制，而每當你覺得快要控制不了對方時，你就逼對方動手，來營造愧疚感。而刻意把對方逼出去找別人，目的也是同樣的，你不愛我沒關係，反正你犯了錯，就得乖乖待在我身邊，說穿了就是服刑。

控制可能隱藏在很多代名詞裡，比方關心或上進心，我從前以為上進心是指嫌對方錢賺得不夠，可後來有人給我上了一課，某女來找我諮詢時，說她先生在家族企業上班，一個月可領六七十萬，但仍覺對方不上進，後仔細詢之，方明白作太太的覺得先生錢賺得雖多，但是沒有生活重心，下了班除了和孩子看卡通，就是打遊戲。

「所以你還希望他有什麼生活重心？」

「他沒事忙，萬一出軌怎麼辦？我寧願他忙點我才有安全感。」

「他很上進阿！人家遊戲的等級和分數不斷提升，都有數字可以作證。」

「那種東西有什麼用？」

就是這句話讓我醍醐灌頂，瞭解了嗎？有沒有用是對方定義的，無論你在遊戲、健身、乃至於多考了幾張證照、加薪，如果對方覺得不是有用的，你依舊沒有上進心。那怎麼定義何謂有用無用呢？純粹就是看對方能不能獲得安全感，而上進這個本應只與自己有關的詞，就如此被竄改和誤植了。

說到至極的安全感和控制，我們很難不聯想到婚姻，它的確和控制脫不了勾，但安全感的錯覺，可能來自於長輩，畢竟上一個世代的人對於被綁住有種安定感，因此他們能夠承受比較長久的牽絆和制約，也比較適合婚姻，現代人普遍想的，都是犧牲對方的自由來換取自己的安全感，導致離婚率高，可結婚者在當下，卻誤以為婚姻比感情來得穩定許多。

既然感情中無論控制或被控制都會不開心，那麼終極的方案，就是除非是想要養育孩子，否則千萬別結婚，畢竟以現行制度來說，婚姻對於生兒育女是較為方便的選擇。除此之外，一旦結婚，雙方的醜陋面就會完全顯露，不相信的可以想想，如果你剛和對方在一起，你一定超級客氣，你和對方同居，就算不如熱戀期客氣，但少了那紙婚約，雙方依舊是隨時可退的關係，於是你也不至於太過造次，可結婚就不同了，婚後雙方都覺得對方似乎是跑不掉了，那份尊重和客氣就會消失，你以為客氣很虛偽嗎？恰恰錯了，除了你最親近的人，你敢對其他人不客氣試試？如若有了孩子，則不客氣更是與日遽增，因為都是一家人了，有什麼好客氣？可為什麼現代人跟自己的原生家庭普遍處不來？情侶交往一段時間後，都會無例外的發現對象對於原生家庭和父母，都有那除逃避而無法解決的問題。畢竟父慈子孝、含飴弄孫又何嘗不是來自那份客氣？

最後的建議，是特別給男性的，不要怕當渣男，在今天這個社會裡，只要你是主動提分手的，或者對方提分手你不挽回的，甚或是不肯結婚的，結了婚之後離了的，都會變成對方口中的渣男，但你既然都要離開了，有什麼好在乎對方的風評？那不過是她最後企圖控制你的手段，要脫離控制最好的辦法，就是不要辯駁，甚至大方承認自己就是渣男，如此還有什麼能奈何你？