孤獨先生

我向來是個天性涼薄的人，從什麼時候開始這不好說，比較有印象的就是大學時期，某回期中考前老頭病了，去醫院急診，聽說是盲腸炎轉成腹膜炎，那時我不在家，在公司上班，忽然接到家裡來了電話，一時慌亂去和老板請假，因為是在生技公司，公司內都是醫學博士，群體告知我這是小手術，無須擔心。

有了專業人士的安慰，自是放了心騎車到醫院，在手術室外等候，不經意打了個盹，家裡有人說我不孝，不孝的理由很簡單：「要是爸爸的靈魂從手術房裡飄出來，看到你在睡覺，他作何感想？」

他作何感想我不知道，我知道的是如果飄出來了，大概也就飄不回去了，雖然手術很成功，畢竟我爹還是死了，當然跟手術無關，他是死於多年後的心肌梗塞。當天夜裡太后守在病房，我則回家整理一些東西，準備第二天去和她交班，家裡亂得不像樣，好容易連狗也洗好，已是深夜，我打開電視，隨手消磨時間，竟有一瞬感到逍遙。

從此我便不能明白，但凡家裡有人重病，就應該死活都苦著臉，連一分快樂都不能享受的道理。老頭死的時候我沒哭，他出喪時我也沒有，又有家人說我趕到醫院時一分感情都不帶，我只知道帶再多也不會讓死人活過來。

從小我就不喜歡節日，因為家長過於傳統，總喜歡把我規劃好的節日計畫給廢掉，太后的理由很簡單：「你不能那麼自私，過節應該要和家人過。」

我大概是自私過頭的，從小到大所有的大節日（包含任何一個家人生日，我家裡有五個人，我自己過生日也別想跟人出去，直到退伍老頭死後，才解了束縛。），我能翹出去的次數一隻手掌數得完，每回在外面不光是愧疚，還得想著回家後還要被念。老二老三就挺好，直接蹺家，我經常倍感羨慕，這些年我後悔的從來不是如果我能夠再多孝順誰個幾年？而是我如果一早就蹺家或許現在早自在了，所以我是自私的。

很多年後，太后經常這麼說我：「我覺得你根本就不愛我。」在愛這個議題上，我總是充滿雙魚座的勇氣，直球對決：「是的，我不愛你，早就不愛了。」當她睜大眼睛準備發怒時，我又補了句：「誰規定我該愛你，但不愛你不代表不關心你，
你也早就不愛我了不是？」她就像洩了氣的皮球般，不發一語。

前幾天回家幫忙搬家，太后說她前一天就把狗送去旅館了，但還是一晚沒睡好，下午搬家公司剛結束，她問：「你覺得今天應該把狗接回來嗎？牠在那邊會不會吃不好？睡不好？」

我只按卦象直說：「不需要，牠回來家裡還那麼亂，牠一定不適應，結果就很恐慌，弄得你晚上也不能睡，明天你睡飽再去接牠，牠回來剛好休息，你也可以好好整理房子。」

「可是我會想牠阿！」我知道太后沒有要聽我的，她一開始就沒有，她想聽到一個貼心的答案，但我就是不貼心，也不想貼心。

因為小時候我想帶著狗去哪，她和老頭總會嫌麻煩，一次，我會失望，兩次，我會告訴自己親人是會騙人的，三次，我知道我不能信任你，四次，我開始告訴自己我應該可以不愛你，這些次數可能是失信，可能是挫折，也許是自小鍛鍊如此細微的記憶力，使我在日後學命理時，展現了讓老師都感到驚訝的「天分」。我因此不相信孝道，或者說，我所信奉的孝道就是你從前怎麼對我，我將來就怎麼對你。

其實我是沒什麼天分的，我只是擅長記仇而已，對誰都一樣。有個人坐在我面前：「老師，你可以幫我得到那個男人嗎？有方法嗎？」

「有。」

「真的有？」她只是想找人吐露一下奢望，並非真的想改變或得到什麼。

「有，但你願意付出什麼樣的代價？」

「可是.....我沒有錢。」錢是最低微的代價，你都先否定了，我要怎麼看得起你。

「我是說得到之後，萬一你後悔了或痛苦怎麼辦？」

「可以不要有後面的痛苦嗎？」人都如此，只有極少數的人搞得清楚自己要什麼，並願意接受對價關係。

我們換個場景，不同的人，上一段台詞接下去，她的回答卻是：「那你幫助我人生從此一帆風順，不會有痛苦或後悔嗎？」

「所以從現在開始你人生的每件事你都要聽我的？」

再換一個場景，又是不同的人，她的回答卻是這樣：「我只要現在得到就好，我不管以後會不會開心。」

「你想清楚就好。」

三個月後她回來了：「其實你早就知道結果會不好對不對，為什麼你一開始不告訴我？」

很多人都以為從事命理工作是幫人，但到最後，你會發現人其實並不值得被幫助，因為不配，大多數的人只是雜碎麵忘了加麵而已。

又有一個女人坐在我面前，滿臉怒容：「我對我老公那麼好，他怎麼可以這樣對我？」

她的五官糾結到我都快反胃了，只能答曰：「我不知道，你有打算對自己好嗎？」

「老師，你有聽我說話嗎？我是說我對他好，他為什麼不對我好？」

「你怎麼知道你對他是好的，因為你一直跟他說嗎？」

「老師，我覺得你很沒有同理心，我已經很難過了。」

「你跟多少人討論過這件事？全家族，你所有的朋友，你老公所有的朋友和同事，全世界的人都知道你老公不是東西了吧！你獲得的同情還不夠嗎？」

我不在乎得罪客人，客人如果不懂得尊重主人，就失格了。

另一個女人坐在我面，可不只五官糾結了，還嚴重駝背，兩肩往胸前縮。

「老師，唉！我好倒楣，我真的好倒楣，有辦法讓我不這麼倒楣嗎？」你真的有想要幸運嗎？

「有，你先試試挺胸、把眉頭舒展開來，然後不要駝背怎麼樣？」

「這樣會有效嗎？我覺得我是全世界最倒楣的人了。」她已經有這樣的心理建設，應該快要到達目標了。

「那你還是離我遠一點吧！我不想倒楣。」你已經說明你一輩子都化忌了。

我不安慰人，因為安慰也沒屁用，而且一旦安慰，就沒完沒了。我喜歡修理人，因為我喜歡看人痛苦，越痛代表有機會改，我不相信傳統道德，忠孝節義那些對我來說都是屁，扛著那些的人都不快樂，因為你必須長期面對世道炎涼、人心不古、或者你發現你總是吃虧這回事，我有幾位武術和五術的老師都很正直，甚至過於正直，以致於在面相上累積了長期的不快樂，我很能夠理解很多人看到國旗飄揚會感動，因為他們誤以為失去的年代會回來，其實人心壓根沒變，只是被從前被狗屁道德箝制住了，現在則像失去了重力，全然的自由卻無法讓人享受自在。

有個男人坐在我面前：「老師，我家裡兩個女人鬧得兇，你覺得要怎麼解決？」

「你是說婆媳問題嗎？」他看起來並不煩惱，眼神還帶著笑意。

「不是，我的兩個女友和我住在一起，兩個人各幫我生了一個小孩。但是我現在又認識一個新女友，我想接她回去住，家裡兩個意見不合，一個說好，一個說不好。」

我佩服他，真的，他不只自己解鎖了，連他旁邊的人都一併解了鎖，這是極少數的真小人，我都想跟他做朋友了。

「我會建議你先不要把新的帶回家，再觀望一下。」這個世界上偶爾還是會有開心的事。

我的命理和武術風格其實是差不多的，你別來找我的麻煩，我就不尋你的晦氣，即便你在街邊搶老太太的皮包或非禮女孩，我也懶得管，有很多老前輩說我冷血，因為有我這種人社會才扭曲，我覺得挺有趣，社會本來就扭曲，這些老前輩卻自己什麼都不能做，也不敢做，於是把希望和責任都丟給年輕人。

至於找我麻煩的，我從來沒放過，我喜歡折磨人，因為早期並沒有一招致命的能耐，後來有了，卻因為瞭解法律而不想惹上麻煩，所以我會折磨對方，折磨到對方的意志完全潰散，我想瞭解人到底可以扭曲到什麼境界？因為我一點也不想當好人，我相當自制，因為我不自制，就會有很嚴重的後果，可是我已經如此自制了，你還覺得你可以不自制，不管你瞭不瞭解你生存的意義是什麼，我想你並不瞭解，也沒有機會瞭解了。我唯一能給你的，是把毫不自制的我展現給你看，雖然不至於使你不治，但也大概治不好了。

中秋剛過，今年的月亮特別小，大概是因為十三號星期五，不想跟著倒楣，我蠻喜歡月亮的，它就像大多數人的偶像或政治明星，遠望著充滿光輝，登陸一看坑坑疤疤，但人性就是如此，總喜歡造神，又愛把神拉下神壇。我衷心祝福每個對政治狂熱的人都能徹底失望，然後再繼續狂熱下去，畢竟這麼做總比你回頭看看自己那不堪的人生舒服多了。