神兵利器

郭守正終究在幹架王大三那年，離開了台灣，加入國際醫療組織的行列，臨行前還教了幹架王一套太極拳，雖然幹架王本來是不大想學的，因為自從與無極門的掌門較量後，一直認為太極不過是養生的玩意，直到郭守正正式傳了他一百零五式的太極拳，他才知道招招都有妙用，而且實戰的凶猛絕不下於其他拳術。

某天晚上，他又去pub找陳老闆抬槓，幹架王都稱呼他為陳哥，雖然他的年齡遠超過幹架王一大截。那天店裡恰巧沒什麼客人，幹架王和陳哥看著吧台邊的小電視，裡面正播放著深夜新聞，內容是敘述幾個飆車族持刀砍人的事件。受害人的右手齊腕而斷，另有多處骨折，目前流血過多，尚在急救，醫生表示情況並不樂觀…。

陳天宇嘆道：「唉，現在的社會真是亂，小鬼頭越來越可怕了。」

幹架王忽然問道：「陳哥，如果你碰到那些小混混，四五個拿著掃刀，你會怎麼辦？」

陳天宇看了他一眼說：「當然跑啊，那種情況不跑是白癡好嗎？」

「你不是亞運空手道金牌？難道不能揍他們嗎？」

「比賽和實戰是不一樣的，而且對方都拿刀，除非手上有傢伙，不然還是跑必較實際啦！揍他們，你以為拍電影啊？」陳天宇說到傢伙兩字時，翹起食指和大拇指，比了個槍的手勢。

「呃，除了槍難道就沒有其他的方式嗎？」

「你有你師父或你師伯的身手嗎？除非像他們那種人間凶器，才有可能遇上飆車族還全身而退。」

幹架王想想，似乎真的是如此，畢竟自己不可能像張師叔一樣，隨時攜帶著一把大關刀，而椅子的取得似乎也不大容易。正當他覺得失望之際，陳天宇又說了：「其實最好的辦法，是身上帶一些簡單的防身武器，但是遇到狀況時還是先跑，看誰第一個追上來那就….嘿嘿！」

說完他從腰間取下一條舊式的ｓ腰帶（就是兩端用銅扣，而非塑膠卡筍的），笑嘻嘻的道：「這玩意就挺管用的。」

幹架王點點頭，他聽取了陳哥的意見，去大賣場買了個實用的東西──防暴手電筒，就是電影裡美國警察巡邏常用的手電筒，據陳哥說，這東西既不違法，又十分有用，除了可以遮蔽對手的視線，又耐震耐摔，所以ｋ人當然不是問題。剛開始幹架王只花了四百元，買了個大陸製的水貨，在自家院子當短棍練習時，那膿包的尾蓋經不起他用力甩打，竟然脫開，裡面的電池也飛撒而出，直奔鄰居的落地窗而去，為此幹架王賠給小王將近十倍的錢。

後來總算學乖，去買個正牌的美製品。這下可不敢在院子裡試了，回到師父的醫館，在後院裡舞得起勁，這次順手多了，沒再發生零件飛出的事，幹架王心滿意足的將傢伙收好，正要鎖門離開，張大龍手上拎著半瓶金門高粱，搖搖晃晃的走了過來，他張開一股酒氣臭嘴說：「小子，你師父回來啦？」

幹架王搖頭說：「還沒呢！也不知道他什麼時候回來，我沒事就過來整理一下。」

張大龍拍了拍他的肩膀，笑道：「嗯嗯，練得蠻結實的，要不要跟我練醉拳啊？」說完看著他肩上背的小包，手電筒半截露在外頭，詫異的問道：「這玩意做啥用的？」

「喔，沒什麼，不過是防身的東西罷了。」

「哈哈哈，小子你別說笑話了，這能防身？」張大龍完全不理幹架王的意願，逕自拉了他往後院走，然後掏出那根據說是先進鋁合金的手電筒丟給幹架王說：「朝我身上招呼吧！」

自己則是空手，亮了個猴拳的架子，幹架王將手電筒向對方甩出，張大龍以手腕背部朝那兵器一敲，號稱堅硬無比的鋁合金以凹了下去，然後他反手擒拿，握住那手電筒的柄，接下來發生的事和上回一樣，尾蓋和電池飛得到處都是。

張大龍哈哈大笑道：「小子，下次找個結棍點的玩意吧！」

頹然的幹架王正打算回家，接到老媽打來的電話，要他帶一瓶沙拉油回去。完成老媽交代的任務，在騎車回家的路上，好死不死的遇上了三輛雙載機車，以將近時速二十的速度在馬路上閑晃，還並排蛇行，幹架王企圖從旁邊閃過去，可是對方好像故意跟他作似對的擋在前面，不管他左閃右閃都避不開。幹架王心頭火起，直接猛按喇叭然後從兩輛車中間衝過去。

後方傳來一連串髒話咒罵聲，由後視鏡望去，他們不知從哪抽出了鐵管和鋁棒狂追上來，幹架王急催油門，落荒而逃，但對方緊追不捨，完全沒有剛才悠哉的樣子。

正逃命間，幹架王忽然見到掛在前面的那瓶沙拉油，靈機一動，急轉進了小巷子中，將整瓶沙拉油提起來，接著使仲手法向後猛力一甩，瓶子應聲而破不說，沙拉油也了一地，緊接著聽到一連串的慘叫和車輛撞擊的聲音，幾個小混混連車帶人全疊在一起了。

幹架王停車走了過去，拾起地上的鋁棒，飆車少年在地上爬著，其中一個以顫抖且痛苦的聲音說道：「對….對不起。」

幹架王笑盈盈的舉起鋁棒，丟下一句日本漫畫的經典台詞：「對不起能解決的話就不需要警察了。」

過了一陣子，好久沒聯絡的包打聽學長打來找幹架王聊天，問問他最近的情形，幹架王提到這件事，包打聽笑著說：「你怎麼不去網拍逛逛？」

幹架王人正在電腦前，於是開始搜尋，果然出現一連串的防身器材，起先幹架王比較感興趣的是電擊棒系列；然而一想到手電筒的前車之鑑，就對電子器材不太敢信任。接下來他看到了一些賣催淚瓦斯的賣家，標題寫的十分聳動「一次可以對付二十人」，他興奮的唸出來給電話那頭的學長聽，包打聽卻說：「相信我，催淚瓦斯並不是一個好選項。」

「為什麼？」

「我女友在錢櫃打工，有時候會輪到晚班，她說回家的時候會經過暗巷很恐怖。我不見得每次都能去接她，後來就送她一罐小的摧淚瓦斯。結果…..唉。」

原來事情是這樣的，包打聽將催淚瓦斯送給女友後，女友很開心，但卻詭異的問了一句：「你愛不愛我？」

「當然愛啊，為什麼這樣問？」

女友揮舞了手中的那罐瓦斯說：「那你願不願意讓我實驗一下？不然我怎麼知道遇到壞人的時候有沒有用。」

包打聽流著鼻涕眼淚，外帶打噴嚏、咳嗽、呼吸困難半個小時，終於證明了自己的愛。但事情並沒有因此結束，他的女友又再度的以友情攻勢讓在吸煙區抽菸的同事們領教了一次，自此原本被設為吸菸區的樓梯間連續三天都沒人敢去抽菸了。直到這個女孩回到家裡，向自己的大哥發動親情攻勢時，事情才有了不同的發展。

「哥，你愛不愛我。」

「愛阿，幹麻？」

「那你讓我實驗一下好不好？」禁不住妹妹的苦苦哀求，當大哥的終於答應了。

半小時後，全家人（包括女孩自己）除了大哥都嗆得悉哩嘩啦，妹妹手上的瓦斯罐已經空了，可是大哥卻渾然不覺。

「怎麼會這樣！？」幹架王聽包打聽說到這裡，頗覺不可思議。

「她哥有先天的鼻竇炎，嗅覺有問題啊！」這個答案真是會讓人跌倒。

「所以你的意思是？」

「你如果要用婦女防身瓦斯這一系列的產品，就最好祈禱你遇上的不良少年每個都身體健康，不要有什麼呼吸道方面的疾病。請務必先確認他們的家族病史，有沒有抽菸啦……..」

幹架王又在失望中掛上了電話，正當他覺得應該放棄希望的時候，奇蹟出現了。某個星期五的上午，他騎著車正要前往打工地點，忽然發現前方的道路正在施工，只好繞道而行。才進了一旁的巷子，就發現一個顯眼的生存用品店，門口貼著塊告示「瓦斯槍、防身用品特價優惠中」。

幹架王立刻將車停好，走進店內，老闆正在修理送來的槍械，頭也不抬的問：「需要什麼嗎？」

幹架王說明來意後，老闆一一替他介紹各式各樣的防身器材，但幾乎都跟他在網路上看到的差不多，幹架王無奈的問：「有沒有堅固一點的？」

老闆笑道：「你怎麼不早說？」

轉身到後頭的玻璃櫃，取出一隻如桿麵棍的黑色短棒，說道：「這是三節甩棍。」

說完像旁邊一甩，短棒成了跟比鋁棒還長些的棍子，老闆笑道：「這東西最堅固了，可以吊起一輛３０００ｃｃ的警車。」

他怕幹架王不信，還放了段原廠宣傳廣告給他看，幹架王讚嘆道：「真了不起，要多少錢呢？」

「三千八，不二價。」老闆斬釘截鐵的說。

幹架王嘆了口氣，知道自己身上只剩五百元，他考慮著要不要刷卡購買，可是這樣做真的值得嗎？他不放心的又問了一句：「不會壞掉吧？」

「哈哈哈，安啦，我跟你拍胸脯保證，如果你弄得壞這個，我非但不要你錢，還免費送另一隻新的給你。」

「真的嗎？」在徵求老板的同意下，幹架王取了甩棍，留下了證件、背包、和機車鑰匙，並承諾在十分鐘之內一定回來。

他衝出巷口，跟路邊的檳榔攤買了兩包雙子星，然後走向正在施工的工人，說道：「辛苦了！」

將手中的檳榔遞了過去，緊接著說：「歹勢，我朋友跟我打賭，說我不可能把這根棍子弄壞，所以我想麻煩各位。」

他指了指一旁的壓路機，兩分鐘後，幹架王拿著新的甩裩快快樂樂的去打工了，留下兩截被壓扁的廢鐵和店裡哭喪著臉的老闆。